Подросток не хочет общаться
Если еще совсем недавно ребенок с удовольствием отправлялся с вами на прогулку или в кинотеатр, рассказывал о своих радостях и проблемах, то в возрасте 12–15 лет все чаще можно услышать: «Я не хочу разговаривать. Отстань». Подросток закрывается в своей комнате и может достаточно бурно реагировать на любые попытки вторжения.
Одна из важнейших задач подросткового периода — это сепарация, психологическое отделение от родителей, подготовка к будущей самостоятельной, взрослой жизни.
Зачастую процесс сепарации сопровождается подростковым бунтом, отстаиванием себя и своих границ. Как правило, он проявляется нежеланием подчиняться, нарушением ранее действующих правил и запретов, обесцениваем авторитета родителей, порой грубостью и демонстративным поведением.
У подростка появляются собственные взгляды и убеждения, он все больше воспринимает себя, как отдельную личность, отстаивает свое право на самостоятельность и независимость.
Все более значимым для подростка становится то как он выглядит в глазах друзей и одноклассников. На первый план выходит ощущение групповой принадлежности, самоутверждение в мире сверстников, поиск друзей, которым можно довериться.
Таким образом, во многом нежелание общаться с родителями в прежнем объеме можно считать абсолютно нормальным. Подросток, взрослея все больше ориентирован на значимую социальную группу. Желание побыть одному может быть продиктовано усталостью, изменением эмоционального состояния. Другое дело, когда любые попытки поговорить, провести время вместе встречают отпор, и ситуация остается неизменной неделя за неделей.
Нежелание общаться может быть формой протеста, реакцией на чрезмерно строгие правила и ограничения, которые подросток расценивает, как запрет на собственную жизнь.
Подростковый период предполагает, что рамки и запреты, которые действовали и были актуальны в детском периоде — расширяются. В отношениях хоть и весьма постепенно, но появляется все больше уважения и равенства. Если же родители воспринимаются исключительно как авторитарные фигуры — выдающие указания и контролирующие их выполнение, подросток может замкнуться, внутренне отстраниться.
Страх рассказать о своих переживаниях и проблемах, может быть вызван неудачным опытом поделиться в прошлом, критикой, высмеиванием. «Ерунда, ничего страшного!», «Сам виноват!».
Подросток может бояться расстроить, разочаровать родителей. Часто дети не говорят о своих ошибках, тревогах и страхах, объясняя это тем, что родители ожидают от них определенного поведения и результатов.
Зачастую, общение с ребенком сводится к нескольким повседневным фразам об уроках и успеваемости в школе, напоминаниях о повседневных обязанностях. «Как дела в школе?», «Ты сделал уроки?», «Убери наконец в комнате!», «Хватит висеть в телефоне!».
Что делать если ребенок не идет на контакт?
Нет смысла устраивать допрос, засыпая ребенка вопросами.
Начните рассказывать о себе. Поделитесь тем, как прошел ваш день, что было интересного, что вас огорчало и радовало. Расскажите о своих друзьях, работе, планах на будущее.
Вспомните истории из вашего подросткового периода и юности, расскажите о сложностях и проблемах, с которыми вам пришлось столкнуться. Поговорите с ребенком, как с другом, избегая критики, наставлений и упреков.
Поделитесь впечатлениями от прочитанной книги, фильма, спектакля.
Если раньше в вашей семье существовали традиции совместного просмотра фильмов, предложите ребенку выбрать фильм, который он согласиться посмотреть с вами вместе.
Попросите совета — соцсети, компьютерные программы, современные модные тенденции и т. д.
Иногда родители не решаются рассказывать о своих переживаниях и ошибках, боясь тем самым уронить свой авторитет в глазах ребенка. На самом деле, детям гораздо важнее знать, как мы — взрослые, справляемся с трудностями и исправляем свои ошибки.
Родители — живые люди, которым порой приходится не просто, они устают и эмоционально истощаются. Да и подросток, в порыве злости и раздражения, может говорить весьма болезненные и ранящие фразы. Если, вы сорвались по тем или иным причинам, сказали что-то не справедливое и обидное, то фраза «Мне очень жаль, что мы поссорились. Я понимаю, что обидела тебя» будет наиболее уместной.
Пожалуйста, не сравнивайте ребенка с собой. «Я в твои годы учился (занимался спортом, много читал, помогал родителям)» Ваш ребенок может очень сильно отличаться от вас темпераментом, особенностями характера, способностями в той или иной сфере.
Подросток не нуждается в родителях так же сильно, как ребенок, но для него по-прежнему важны поддержка и принятие.
Выстраивание доверительных отношений — это процесс, не ждите, что ребенок сразу же начнет делиться сокровенными переживаниями. Иногда желание просто побыть рядом с вами на кухне и разрешение обнять себя — хороший результат.